15 septembre 2009
Selon Marc
Selon Marc, je suis quelqu'un d'entier, de bourru mais aussi attendrissant. Il ajoute que je serai aussi un bon pere..
02 septembre 2009
Derniers posts avant six mois
Hier soir, j'avais rdv avec quelques fidèles élèves pour aller boire un coup avant mon départ. Comme certaines connaissaient mon ntérêt pour la Guinness, nous nous sommes retrouvés dans un pub irlandais. Nous étions 5 au total, ex-T, San_die, Sa_bine, Cl_aire et moi. Je les aime bien toutes les 4 et elles me le rendent bien. Elle sont toutes motivés par la pratique (sauf ex-t) et elles semblent apprécier ma façon d'enseigner.
Comme elles me connaissent un peu, elles savent aussi que outre la Guinness, j'aime le chocolat noir, elles m'ont donc offert du chocolat à emporter avec moi. Ce sont des petits carrés de chocolat emballés individuellement et elles ont rajouté un petit mot dedans, façon gâteau chinois. J'ai le droit de manger un chocolat par semaine (ça me fera ainsi tout le séjour) et ensuite je dois lire le petit mot qui est soit en rapport à ce que je leur dit en cours soit c'est quelque chose de plus personnel. Ex-T est à l'origine de l'idée. J'ai vraiment été très touché par l'attention et en particulier le fait qu'elles aient pris le temps de le faire, de chercher sur le net des citations et tout ça pour me faire plaisir. C'est réussi!
Au taf, je suis en roue libre. C'est mon dernier jour et je me contente de coacher le gars que j'ai formé mais je n'ai pas grand chose à faire vu qu'il se débrouille très bien. Il ressemble à Richard Viren_que, ça me fait rigoler. Ceci dit, c'est un gars vraiment très gentil, très doux et très sympa. Il s'en sortira bien. Depuis hier, également, il y a une petite nouvelle, l'homonyme d'Anne-lise. Elles ne se ressemblent évidement pas et n'ont rien à voir. Elle est là pour remplacer Nell qui n'est pas prête de revenir.
Demain, j'aurai pas mal de choses à faire à la maison, la traduction à aller chercher, boire un caf' avec Co et aller diner chez mon cousin Yo. Et puis bien sûr ranger l'appart' au max et si j'ai du temps, je passerai à la playa.
Pour finir, ce blog va entrer en sommeil pour les six prochains mois. Il ne sera que peu alimenté, aussi, je dis à mes lecteur / trices à bientôt, avec une pensée particulière pour certaines que je connais comme Ma_rie par exemple, qui habite pas très loin de chez moi et à qui je pense souvent même si je n'écris pas. J'espère qu'elle va bien? Il en va de même pour Anto (je pense aussi à ton mémoire). Vous avez l'adresse de l'autre blog, rdv dessus...
31 août 2009
A bloc
Ce WE, je suis allé chez papy pour annoncer mon départ. Je suis très tardif dans mon annonce, mais je les avais prévenus, aussi bien mon père que mon grand-père, que la prochaine fois que je partais en voyage, je leur dirai au dernier moment car je me souviens trop de la façon dont ils m'ont pétés les couilles avec leurs conneries de crash, d'enlèvement et de je ne sais quoi d'autre comme stupidité lorsque j'étais parti en Jordanie, en Algérie ou en Lybie par exemple.
La nouvelle lui a fait un choc, genre prends ça dans ta gueule. Ça m'a fait de la peine de voir qu'il l'a pas bien encaissé, mais d'un autre côté, il ne fait que récolter ce qu'il a semé et il en était prévenu. Le paternel aussi, ça l'a séché et sa première question a été de savoir comment les choses se passaient en cas de problème et savoir si la famille était prévenue. Il fait chier! Enfin bon, personne ne s'y attendait et ça leur a tous fait une sacrée surprise. En plus, on a eu la visite de la cousine Co qui a aussi appris la nouvelle à cette occasion. Dès ce moment, l'info s'est répandue dans la famille comme une traînée de poudre...
Leur réaction m'a fait prendre conscience que finalement, se barrer 6 mois quelque part, ce n'est pas si anodin que ça. D'ailleurs, au plus le départ approche au plus je me rends compte que oui, je vais réellement partir, que dans une semaine j'aurai une bonne tête dans le cul à New Delhi...
J'ai aussi tendance à être de plus en plus tendu car je vois que j'ai encore beaucoup de choses à faire et le temps disponible qui se réduit comme peau de chagrin. Tout le monde veut me voir avant mon départ, du coup, j'ai une vie sociale très active en ce moment mais tout cela ne m'arrange pas parce que ça me fait encore perdre du temps. Du coup, je stresse, je ne dors pas beaucoup parce que, parfois, dans la nuit, j'ai des idées de ce qu'il faut faire qui surgissent et je me demande quand les faire. Un autre truc qui m'a bien stressé jusqu'à aujourd'hui, c'est la CB. Je ne l'ai toujours pas reçue alors j'ai finalement passé un coup de fil à la banque et en fait, ils n'ont rien fait. Ma carte se périme (finalement) fin septembre mais la fille ne s'est occupée de rien alors que je l'avais prévenue en juin... Elle me propose de me l'envoyer en recommandé à l'ashram mais je ne suis pas très chaud pour ça... Je vais y réfléchir et y passer demain. Il se pourrait bien aussi que je change de banque à mon retour.
Au taf, j'ai commencé à ranger mon bureau, récupérer mes affaires pour faire place nette pour le nouveau que j'ai formé ces 15 derniers jours. Il ressemble à Richard Virenque, c'est amusant. Vivement après-demain!!
27 août 2009
Revival et perspectives
Je commence à voir le bout. Dans une semaine, j'aurai (enfin) cessé le taf. Il ne me restera plus grand chose à faire à part préparer mon sac et faire le ménage. L'autre soir, mother m'a demandé si elle pouvait venir squatter pendant mon absence. je lui ai dit oui mais il va quand même falloir que je planque certains trucs même si je pense qu'elle aura l'intelligence de ne pas fouiller dans mes affaires et donc ma vie. Si c'était le cas, je crois que le prendrais très très mal. Dans la famille, j'ai la réputation d'être assez secret. Personne ne sait exactement ce que je fais de ma peau et de ma vie et pourtant, tout est en ligne, visible par toutes et tous mais voilà! Il faut connaître l'adresse... De toutes façons, je n'ai pas envie qu'on me connaisse, qu'on connaisse ma vie et ce que j'en fais. Je n'aime pas les gens qui viennent faire chier à dire "tu devrais faire ceci ou cela.." Je ne dis pas aux autres ce qu'ils ont à faire (sauf en cours) ou la façon dont ils devraient gérer leur vie et j'attends la même chose en retour.
C'est dans cette perspective du passage de mother que je suis retombé sur mon passé hier soir. J'ai remis la main sur mes premiers journaux intimes. J'écris depuis assez jeune, les traces que j'ai datent de quand j'avais une dizaine d'années et j'écris régulièrement depuis une bonne dizaine d'années maintenant (dont 6 ans sur ce blog). J'ai même retrouvé des courriers datant de 90 - 91. Des lettres échangées avec Mélanie que j'avais rencontré en Espagne. C'est rigolo ce qu'on pouvait se raconter, c'était tendre, c'était doux. Je me suis rendu compte en parcourant ses lettres à quel point à l'époque je ne comprenais rien à ses attentes. J'étais jeune et con . Et puis c'était un peu compliqué aussi dans le sens ou nous n'étions pas dans la même ville. En fait, j'ai rarement eu des copines habitant la même ville que moi, le plus souvent ça a quasiment toujours été des relations à distance. Ca a ses avantages et ses inconvénients.
J'ai aussi relu des passages de l'époque Anne-Lise. Putain... Là non plus je ne comprenais pas grand chose à ce qui m'arrivait mais j'ai bien retrouvé l'état d'esprit dans lequel j'étais à l'époque. Quelle merde! J'étais vachement angoissé et il y avait de quoi. Et comme je me suis aussi bien fait prendre pour un con aussi. Enfin bref! Si j'en suis là aujourd'hui, c'est bien parce qu'il m'est arrivé toutes ces merveilleuses histoires de merde et je ne regrette rien. Ceci dit, je ne veux surtout pas en revivre. C'est bon la connasse qui te fait chier pour un oui ou un non, j'ai déjà donné. Avant hier soir, sur ma terrasse, j'entendais un couple s'engueuler violemment et au fond de moi, j'étais content de ne pas avoir à vivre ce genre de situation (à la cong). Entre temps, je reçois aussi un mail de Mrc, celui avec qui je pars, et qui relatait un échange avec sa copine dans lequel ils font le triste constat de l'échec de leur couple. Pffff! Et les gens s'étonnent que je n'ai pas de copine.
Avec tout ce revival, je me suis demandé ce qu'était devenue Mélanie. Elle doit avoir 34 ou 35 ans maintenant. C'est tout ce dont je peux être sûr. Ça n'a pas grande importance de toutes façons.
Au taf, le nouveau que je forme est plutôt sympa même si au pichomètre, il marquerait pas mal de points. 31 ans, marié depuis 4 ans mais avec sa cops depuis 9 ans (respect) et 3 gamins sur le dos. On a pas du tout la même vie ni les mêmes préoccupations. Normal. Je pense qu'il assurera bien au boulot. La semaine prochaine, il y a aussi une petite nouvelle qui se pointe au taf pour remplacer Nell dont le retour est repoussé au moins à novembre. Ce qui est amusant avec la petite (24 ans) qui va arriver c'est qu'elle est l'homonyme d'Anne-Lise. Prénom et nom. J'ai trouvé la coïncidence amusante. Maintenant, je fais bien la différence entre un nom et une personne. Ce sont deux choses bien différentes. Le boss m'avait demandé si ça me posait pb. La réponse est bien évidement "non".
Je commence à bien réfléchir à ce prochain voyage. Je n'ai pas de doute sur le fait que je doive bouger. Le dilemme qui m'occupait il y a quelques jours s'est réglé de lui même. J'espère sincèrement que je ne perdrai pas mon temps dans cet ashram. C'est avant tout un challenge pour moi-même même si je suis bien conscient que ce n'est pas un entraînement de commando ou para militaire, loin de là. Le but principal est d'ouvrir encore plus anahata chakra mais de toutes façons, un voyage en Inde n'est jamais anodin...
Hier, j'étais à l'hôpital pour aller voir l'hématologue avec qui j'avais rdv pour cette histoire de fer dans le sang. En résumé, ce qu'a le paternel n'est pas une maladie héréditaire, il ne semble pas que je sois touché. On revéfiera à mon retour. Pas de quoi s'inquiéter. Ceci dit, dans la salle d'attente, j'ai discuté avec une femme qui attendait aussi. J'ai appris qu'elle était atteinte d'un cancer mais aussi qu'elle referait bien du yoga. Je lui ai donné quelques trucs à faire mais j'aurai voulu lui donner tellement plus. Ces derniers temps, j'ai pas mal fréquenté les hôpitaux, et je me dis que, peut être, je pourrai y faire quelque chose avec mes connaissances en yoga et en relaxation. Je me vois bien faire un yoga-nidra à un patient dans sa chambre par exemple... On verra bien ce que je me réserve pour l'avenir.
26 août 2009
(Petite) reflexion sur une expérience
Un truc tout bête, lundi j'étais à la plage. D'abord j'ai constaté avec joie qu'il y avait beaucoup moins de monde : cooool! La plage, il ne faut pas se dire que c'est craignos sinon, on y va pas sauf à la nuit tombée. Bref! Ensuite, l'eau était excellente : pas de galère pour y rentrer. J'ai nagé un bon moment, plus que la dernière fois, histoire d'être en bonne forme, et pendant que je nageais, je me suis fait la reflexion suivante. Quand on est à la plage, et dans l'eau plus particulièrement, on est alors en contact direct avec les cinq élèments. Quand j'ai pied, je suis en contact avec la terre. Je suis aussi dans l'eau, donc en contact avec elle. Comme je ne suis pas Mark Harris, j'ai la tête hors de l'eau, donc à l'air et je peux aussi sentir la chaleur, le feu du soleil. le tout est évidement situé dans l'espace.
Donc le bain de mer permet une immersion totale et complète dans les cinq éléments et j'ai trouvé ça vraiment fantastique. Un autre truc qui m'a bien halluciné pendant que je nageais. J'ai d'abord pris conscience de mes yeux, puis de mes oreilles, puis de ma peau et j'ai bien senti le contact de l'eau dessus, c'était très sensuel et j'étais bien conscient de ce que le corps ressentait. J'ai ensuite regardé mes bras et mes mains qui s'allongeaient devant moi et j'ai réalisé à quel point ce corps est une machine fantastique. Il me permet d'agir dans ce monde matériel de façon précise et j'ai trouvé ça excellent. Je regardais mes bras en me disant "Formidable, tout marche tellement bien! C'est tellement agréable de pouvoir interagir de cette manière, d'apprécier les différents éléments en même temps. J'étais tellement content que je me suis mis à rire tout seul, dans l'eau. C'était un moment avec moi-même, ma propre source de bonheur. C'est la première fois, il me semble, que je fais une telle expérience aussi "poussée" et j'ai trouvé ça bien agréable. Étais-je conscient à ce moment là? Très certainement pendant un instant, oui.
22 août 2009
Relations sociales
Hier, journée très sociale. A midi, j'ai déjeuné avec ex-T. Ca faisait longtemps qu'on ne s'était pas croisés. Le moment a été plutôt agréable et puis c'était amusant de la voir se passer régulièrement les mains dans les cheveux. C'est sûr qu'elle me fait de l'effet mais... j'ai déjà parlé de tout ça. Je l'ai chargée d'organiser une petite soirée avec d'autres élèves avant mon départ. On devrait être 4 ou 5.
Et puis hier soir, j'étais invité à dîner chez Talchan et Nanard. C'est elle qui va me remplacer pour les cours. Mais avant ça, j'ai rendu visite à Nell. Elle allait bien. On lui a retiré son plâtre mais elle a toujours le corset. Je ne suis pas resté longtemps car j'étais attendu, alors je l'ai mise au courant des derniers événements dans la boite. En particulier, depuis le début de la semaine, il y a un nouveau. C'est le gars qui va me remplacer pendant mon absence et je suis chargé de le former. J'ai donc commencé à l'instruire et ça se passe plutôt bien. Je ne suis pas trop dur avec lui et surtout, je l'encourage subtilement car il n'a pas forcément confiance en lui après deux ans de chômage. A côté de ça, le boss est à fond car le retour de Nell début octobre est repoussé sine die et il a donc besoin de quelqu'un pour la remplacer, d'autant que l'Anguille lui a clairement dit qu'il ne ferait pas d'effort pour compenser. Il cherche donc à droite à gauche, allant même jusqu'à solliciter Jo et son beauf mais il a eu une fin de non recevoir. Bref! Il cherche aussi de nouveaux locaux, mais ça n'est pas facile parce que il y a toujours un truc qui ne va pas. Je crois que j'ai bien fait de lui demander très longtemps à l'avance mon congé sans solde sinon, il l'aurait refusé.
La soirée chez Talchan et Nanard à failli ne pas se faire parce qu'en arrivant à leur village, je téléphone et tombe sur le répondeur. Une fois, j'attends 15 min, une seconde fois, j'attends 5 min et je commence à rentrer chez moi. A ce moment, je téléphone une dernière fois et là, je tombe sur Talchan. C'était moins une. Arrivée chez eux, je l'entretient sur la succession pour les cours. Ce qu'il faut faire, ne pas faire, etc. Entre temps d'autres invités sont arrivés : son ancienne prof de yoga et un couple d'amis. J'ai passé une excellente soirée avec des gens très sympa. J'étais le plus jeune, ça arrive de moins en moins souvent... Le couple d'ami, un médecin et sa femme (qui a des airs de Claire Cha_zal), étaient emballés (surtout elle) par mon voyage. J'en ai profité pour parler vaccination avec lui. Il m'a conseillé quand même de faire le DTP (que j'ai en retard depuis 1996), le reste, non. J'irai lundi. Je n'ai vraiment pas perdu ma soirée, Talchan et nanard sont vraiment très sympa. J'ai demandé à Talchan si elle pouvait me garder mes plantes pendant mon séjour, ce qu'elle a accepté bien volontiers. Je me suis dit que ce serait bien d'approfondir un peu plus les relations avec eux car ils ont une dimension spirituelle intéressante ou en tous cas, disons qu'on a des points de vue communs, chose que je n'ai pas avec Gaut par exemple. A son propos, j'étais chez lui mardi soir, et pour la première fois, je me suis fait la réflexion suivante "Putain, mais je suis en train de me faire chier, là!" Oui, peut être que je commence à en avoir marre de passer toujours la même soirée avec lui à boire des mousses, fumer du mauvais teuteu et manger une pizza ou des nuggets de poulets bon marché accompagnés de purée...
Talchan est vraiment ravie de me remplacer, "je me sens revivre" me dit-elle. Tant qu'elle ne me torpille pas mes cours, tout va bien. Ceci dit, je me disais ce matin que si ça se trouve, quand je vais rentrer, mon emploi du temps changera et je ne pourrai peut être plus assurer les cours, surtout si on déménage. Dans ce cas là, je lui laisserai la place et trouverai un autre endroit pour enseigner..mais là, on est dans le domaine du Inch'Allah!
21 août 2009
Le lien de communication
Hier, je suis allé montrer au doc les résultats de mes analyses. Pour aller vite, elle n'a pas voulu me faire le certificat médical indiquant que je suis en super forme parce que l'autre jour, lorsque j'ai fait faire les analyses, j'ai parlé au gars de l'hemochromatose du padre, du coup, il a fait une analyse du fer dans le sang. Résultat : je suis à bloc ou plutôt, j'ai une santé de fer! Elle m'envoie donc chez un hématologue qui se chargera de me faire enfin ledit certificat. Après, il me faudra le faire (fer!) traduire.
Toujours en rapport avec le corps, j'ai demandé au doc de me mesurer car j'avais des doutes sur ma taille. Bien m'en a pris, au lieu du mètre soixante-seize officiel, je mesure 1.79 m! Évidement, ça ne change rien à la vision que j'ai des choses. C'est juste amusant.
Je ne me rends toujours pas compte que dans 17 jours, je serai loin.
Petite anecdote : hier, quand je suis arrivé chez le doc, manifestement, un accident venait de se produire. Un type en scooter qui était rentré dans une voiture conduite par un couple d'allemands. Le type semblait choqué. Il était allé se poser dans la salle d'attente du doc et il tournait en boucle : "Oh! Putaing, je ne sais pas ce qui s'est passé... (il se lève et voit mes lunettes posées à côté de moi) Tiens, ça, c'est mes lunettes, je vais les récupérer - Non Monsieur, ce sont mes lunettes. Ah! Pardon!....Putain qu'est ce qui s'est passé, je ne vais pas bien du tout, je vois trouble... Je vais récupérer les clef du scoot... La femme en face de moi : Ne bougez pas monsieur, je viens de vous voir les mettre dans votre poche. Le type sort quand même vérifier, il revient, fouille dans sa poche et trouve ses clef. "Oh! Putaing, je ne sais pas ce qui s'est passé... (il se lève et voit mes lunettes posées à côté de moi) Tiens, ça, c'est mes lunettes, je vais les récupérer - Non Monsieur, ce sont toujours mes lunettes. Ah! Pardon!...." J'ai eu la nette impression de faire du déjà vu... bref! les pompiers sont arrivés et ils ont embarqué le type. dans la foulée, la flicaille a rappliqué et voyant que les allemands ne comprenaient rien, je me suis naturellement proposé pour faire l'interprète entre eux et les flics. Je crois que j'ai bien fait car l'allemand commençait à s'énerver pendant que je discutait avec le doc. En sortant du cabinet, ils m'attendaient tous pour se comprendre. J'ai donc traduit. Tout le monde m'a bien remercier, flics y compris.
Les flics, ils ont une façon de regarder les gens qui n'est pas forcément agréable. J'avais déjà eu cette sensation avec les flics de la PAF lorsque je m'étais fait contrôler lors de mon départ pour l'Algérie. Le mec te fixe droit dans les yeux comme s'il scrutait quelque chose, comme s'il cherchait à voir si tu as la conscience tranquille ou non ou en tout cas quelque chose dans ce goût là. Comme je n'avais rien à me reprocher et que j'étais étranger à l'affaire, j'étais parfaitement détendu et souriant.
En tous cas, je ne me suis pas dit : "C'est cool, tu es un bon citoyen, tu as aidé la Police dans sa mission", Non, pas du tout, je vois plutôt ça comme le fait d'avoir aider des hommes à communiquer entre eux. C'est tout.
20 août 2009
Good day et petite reflexion
Hier, j'étais en rtt et j'ai passé une bonne journée bien cool et bien complète. La nuit précédente n'avait pas été très bonne du fait que la température n'était pas particulièrement tombée après le coucher du soleil mais je me suis néanmoins levé relativement tôt. J'ai passé la matinée à la plage et c'était bon. L'eau est vraiment excellente : je ne galère pas pour rentrer et j'y reste assez longtemps. Pour maintenir le corps en forme, je fais des longueurs sur le dos, sur le ventre, sous l'eau et tout ça, ça fait du bien. Après le déjeuner, la petite sieste qui va bien et j'ai fini la journée par 3h de traduction, ce qui est parfait : j'ai aussi bien fait travailler le corps que le mental.
En parlant de mental, je réalise ces derniers jours a quel point je suis inconscient ou plutôt à quel point je suis rarement conscient. Quelques secondes par jour seulement, ça n'est rien du tout et ça me désole. Depuis que swamiji m'a dit que j'étais conscient lorsque par exemple je vois que je regarde à travers mes yeux, que j'entends à travers mes oreilles (et toi, lecteur, au moment ou tu lis ces lignes, es-tu conscient de tes yeux en train de lire?) que je sens à travers ma peau, etc. je constate que je ne le suis pas souvent, conscient. Ne pas être conscient, ça me pose un problème parce que quand je ne le suis pas, je me comporte comme un animal, je suis guidé par mes pensées qui me donnent des ordres, par mes instincts les plus basiques. Ca m'emmerde. Pour être conscient, c'est très facile, c'est comme un claquement de doigts, mais je dois faire un effort pour l'être et quand je le suis, ça ne dure jamais bien longtemps. Je comprends mieux l'intérêt de s'assoir, fermer les yeux et prendre conscience. La difficulté pour moi, c'est d'abord de ne pas se laisser entrainer par les pensées pour finir par m'endormir et puis autre chose, c'est lorsque je suis conscient, il y a l'ego qui arrive et qui dit "ça y est, je médite, je suis conscient!!!" Oui, mais non, justement, car du moment ou l'ego s'approprie la sensation, alors ce n'est plus de la Conscience. Bref, je fais face à toutes les difficultés que sans doute tout le monde rencontre lors de cet exercice. Bien souvent, le soir, je me fais de grandes reflexions philosophiques sur le fait d'être conscient, la Conscience, l'Absolu, tout ça, je me vois entrain d'expliquer ça aux élèves. Et puis parfois, il y a la petite voix qui intervient et qui me dit "au lieu de parler d'être conscient en étant inconscient, pourquoi ne pas l'être, ici et maintenant?" (Alors, lecteur, toujours pas conscient des yeux en train de lire?). Car être conscient, c'est justement être ici et maintenant, dans le présent (cadeau) et non dans ce qui a été ou dans ce qui sera (si tant est que le passé et le futur existent!).
Depuis la semaine dernière, je suis beaucoup plus motivé pour ma pratique matinale. J'essaie de pratiquer consciemment, en yoga justement et surtout, je prends un peu de temps pour faire 5 - 10 min de pranayam et 5 min de "concentration" / prise de conscience.
Maintenant, je suis aussi bien conscient que c'est moi qui m'impose toutes ces difficultés car pour être conscient, c'est très simple, il n'y a rien à faire et ne rien faire, je trouve ça balèze. Enfin bref! Je sais ce qu'il me reste à faire et le tout, c'est de le faire! C'est pour moi même que je le fais. Après tout, si je ne veux surtout pas de femme, c'est bien pour pouvoir avancer, progresser spirituellement (et aussi de ne pas me laisser emmerder.) je me rends compte que ces dernières années, si je n'ai certes pas perdu complètement mon temps, je ne l'ai pas toujours optimisé, loin de là. D'un autre côté, dans l'Absolu, il n'y a rien qui presse vraiment...
17 août 2009
WE
Bon petit WE bien caniculaire que celui qui vient de passer mais je n'ai pas perdu mon temps. Samedi matin, on est allés à la playa avec Gaut. L'eau était vraiment excellente si bien qu'on y est restés longtemps dedans. C'était vraiment bien. Ensuite, on s'est rentrés à la maison parce que l'air de rien, ça cognait quand même pas mal. L'apéro fut comme à l'accoutumée et comme le repas : bien appuyé! Si bien qu'une sieste s'est imposée d'elle même. Gaut a choisi de rentrer chez lui à ce moment là, ce n'était pas plus mal.
Dimanche, j'ai passé une bonne partie de la journée à avancer sur la traduction de "God, My best friend" Je n'aurai pas fini avant mon départ, mais j'espère avancer un max.
En parlant de départ, l'air de rien, dans trois semaines, j'y serai et dans un mois jours pour jours, j'entrerai à l'ashram. Je ne réalise absolument pas ce que je vais faire. Je ne réalise pas non plus que je vais partir pas loin de 6 mois et quand j'y pense, ça me semble tellement irréel. J'ai jusqu'à présent fait les démarches dans les délais et il n'y a eu aucun problème. A ce propos, je suis allé récupérer les résultats des analyses de sang de la semaine dernière et il s'avère que je suis parfaitement sain : pas de Sida ni de syphilis ni autre maladie virale mais tout ceci n'est pas étonnant du tout.
Si tout au long de la semaine dernière, j'étais en proie au doute et au dilemme, je crois qu'aujourd'hui la question est éclaircie, sinon résolue : je vais faire comme j'ai dit au départ. Je crois que ce petit séjour de 4 mois ne peut me faire de mal, bien au contraire. J'irai étudier avec swamiji plus tard.
13 août 2009
Au mois d'aout
Hier, j'étais en Rtt. Avant d'aller à la playa, je suis allé me faire faire une prise de sang dans le cadre du prochain voyage. Résultats ce soir mais j'irai les chercher demain.
J'ai passé la moitié de la matinée à la playa et c'était bien cool. L'état d'esprit était rasta donc cool, cool au soleil et long bain de mer, c'était bon. J'aime bien la mer, nager, me baigner, ça décasse bien. Je préfère quand il y a des vagues, c'est plus amusant car ça me permet de prendre des vagues avec mon corps, une sorte de bodysurf, quoi. Ceci dit, j'ai fait quelques longueurs aussi, histoire de brûler des calories et de se sentir en forme.
J'ai bossé sur la conférence de swamiji quasiment toute l'après midi et le début de soirée à faire des petites corrections à droite à gauche, mettre de la ponctuation ou en enlever et reformuler certaines phrases en bon français. Tout cela prend du temps mais j'espère qu'à terme, ce sera publié. Je vais envoyer le doc final à l'australienne, on verra ce qu'elle en pense...
La reprise au taf n'est pas évidente mais heureusement, il ne se passe pas grand chose, alors j'en profite pour faire des trucs perso comme finir la mise en page du document par exemple...
